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对不起,我不认识你

时间:2020-09-28来源:华北地块网 -[收藏本文]

对不起,我不认识你

大学军训结束后的第一堂课上,班主任老师让我们每个人站到讲台上作一个自我介绍。轮到我时,我犹豫了许久,最终只作了一句表态式的发言:“我出生在穷人的家庭,全*乡亲们的支持和帮助,我才能得以在这儿继续我的学业,今后我一定会很努力很努力……”

同学们都说我骨子里有一种与生俱来的忧郁。其实他们又怎能知道,一个自小就父母离异,全*和外婆捡破烂度日的农村小女孩付出了怎样的艰辛才得以在这窗明几净的教室里继续我的学业呢!我想我的忧郁无人能懂!

和高中生活比起来,大学生活真是丰富多彩。但是我的心思却全都用在了学习上,班主任对我也特别器重,没有多久,我就成了班里的学习委员。

四年的大学生活转眼就要走到了尽头,就在快要毕业前的一个学期,大家都在为自己的将来忙碌着,学校也一直在想办法给我们制造各种就业的机会。那个时候社会上正流行着“大学生毕业就等于失业”的论调。我变得比以前更加忧郁了。四年的大学生活已让我和城里女孩子看不出区别,同时我还知道了有钱人喜欢用的“zippo”和“范思哲”,我想要挣很多的钱,让外婆和我活的还像个人样!所以对于毕业后面临的压力,我比谁都大!

有一次班主任说要宴请一位客人,并找了几个得意的门生作陪,这中间自然有我。老师还一再地吩咐我们在席间要注意表现得好一点!说不定会对我们今后找工作有所帮助。来到预定的酒店,才发现所谓的客人原来是一位比我们大不了多少的男生。待大家入座后,老师介绍说:“这位是林然,说起来还是你们的师兄呢!国家一级律师,年级轻轻就已经掌管着一个拥有两千多名员工的公司”。那一刻,我的心里竞涌起些许的悔意,后悔四年的大学时光,本来是可以再多努力一点的,甚至在大学里就应该把律考给通过的……

席间是一些老套的礼仪和客气。结束的时候,林然微笑着和大家一一握手道别,轮到和我握手的时候,林然换了另外一只手,我感到手心里有一张卡片似的东西刺痛了自己,我想挣脱,却迎上林然意味深长的目光,遂攥紧拳头缩回手来。一直回到宿舍后,才敢松开手,却发现自己攥住的是一张名片,林然的名片,很考究的木纹纸,散发着淡淡的香,上面有林然的各种联系方式。那一刻,我的心莫名地被触动,为了一个只见过一面的男子!

周末,又像往常一样,宿舍里只有我武汉癫痫病去哪治比较好一个人。每每这个时候,我的心理就总有一种无人能懂的寂寞。其实我知道“作为农村孩子,要想成功,往往得比城里孩子多付出几倍的努力。”所以大学四年我一直没有谈过对象,心无杂念地把时间都放在了学习上。然而这一次,我竟然不由自主地拔通了林然的手机,电话接通后,我先作了自我介绍,然后提出想向他请教几个法律上的问题。林然想了一会儿说:“这样吧!我就在你学校旁边的一个酒店吃饭呢,如果你方便的话,我们面谈不是更好吗?”然后还没等我同意,他就又接着说“十分钟以后,我在学校门口等你!”

放了电话,我迅速地换了衣服朝学校大门口跑去,在快到校门口的时候我才故意放慢步子。走到林然面前,故作镇静地和他打招呼,然后在学校附近的一个“彩蝶轩”坐了下来,接下来我们更多地交流了除法律以外的其它问题。夜里12点的时候,林然送我回学校,在宿舍门口,他站住很绅士地和我道别。

躺在床上后,我的心里竟泛起一丝甜甜的开心。到底为什么要开心呢?我一时也弄不明白,只是那一夜,我头一次失眼了,翻来覆去一直到天亮……

三天后的下午,我接到林然的电话:“出来走走吧!十分钟后,我开车去校门口接你”

我想了一下说:“你还是坐公交车来吧,我有车……”

等到见面后当林然发现我所谓的“车”原来是一辆自行车时,他竟然忍不住地笑了起来。他说和我在一起,总觉得自己一下子年青了许多。我不明白他怎么有会这样的想法,其它在我眼里他一点也不老啊!

我把自行车交给林然说:“走!你带我去苗莆吧!”

我们的学校旁边是一个很大的苗莆,大家都说这里曾是被爱情浸泡过的地方!三月的苗莆,看起来已经有了很浓郁的春的气息。有一些叫不上名子的树木,已争先恐后地开出了茂密的花来,走不多远就能碰见一两个情侣在林间或是在草坪上,很张扬地表演着他们年青的激情。我坐在自行车后面,手自然的搭在林然的腰上,有一个念头在心中泛起,是关于天长地久的……我甚至想可以一直这样地走下去,忘记从前,也不要以后!

路的尽头是一条溪流,通向一个很大的水库,旁边是开着洁白小花的丛林。我们在那里停了下来,林然轻轻抓住我放在他腰间的小手,在我的面颊上匆匆落下一吻,我紧张得不知所措,笨拙地闭着嘴巴,林然继而吻住了我冰凉的唇。

四年来,这是我第一次旷课,为一个男子。

回到宿舍,我摸着被林癫痫病急救然吻过的面颊发呆,开始知道了什么叫思念,什么叫一日不见如隔三秋。接下来,就像其它恋爱的同学一样,我也为自己的手机申请了送短信的那种,然后把林然的号码设置成亲情号码,彻底把自己也变成了“拇指一族”。

一个周末,我去林然的公司等他,却意外地发现公司里一下子多出那么多年青漂亮的女孩子。林然说那是刚招进来的助理,都是像我一样刚出校门的大学生。那一刻,我竞有些心烦意乱,看着那些围绕在林然身边的莺莺燕燕,我就莫名其妙的想生气。我希望自己能是她们中的一员,那样我的心里就会踏实多了,不仅可以天天看到他,而且还可以为他分担点什么。我还觉得要是让我做他的助理,一定不会比她们差。这些念头我只能在心里想,不敢让林然知道,我怕他误会自己和他交往的初衷,那样也亵渎了我对他的爱。

晚上,林然带我去了一个酒吧,看着林然熟练地拉位子,甚至连酒水单都不看,就随口点了至今我都叫不上名字的红酒。我突然发现:林然,这个自己今生第一次爱上的人,无论是在阅历或者是在经济方面都和自己有着太大的差距。我有一种感觉:也许今生注定了我只能是他生命中的一个过往。在我的眼中,他更像是一个浪子,不会为我而停留,其实我是多么希望自己能是他感情的终点啊!接下来在我和他相处的过程中,我的心里就有一种飞蛾扑火的豪壮,我打心里想让自己燃烧到无能为力、全心全意地爱他一直爱到绝望,谁叫是自己先爱上的呢!

有一次,林然为了一合同去杭州呆了一个多月。那段时间,我天天算着归期,甚至每天开始上网关注那边的天气,我心里有一种总想为他做点什么的冲动,可是又能为他做什么呢?等到思念已满,我决定要请假要去杭州找他。十个小时的路程显的特别漫长,当我从杭州城站下车时一眼就在那么多接车的人流中看到了林然。我紧紧的挽着他的胳膊,觉得我和他就像是一对私奔的情人,那一刻我真想让自已融入到他的心里去。

晚上,我们去了西湖的断桥,还听了导游小姐讲述了那个关于爱情的凄美传说,最后林然带我来到一家酒吧,这一次我咬着牙让自己喝了好多的酒,然后将自己留在了他的房间……

醒来的时候已是第二天的中午,我听到林然在和别人通电话,于是翻了个身,却不敢睁开眼晴看他。我想:昨晚真的是喝的太多了,现在头还是晕晕的,嘴唇干的像是要裂开,喉咙也开始痒痒的疼,虽然努力地捂着嘴巴,最后还是忍不住地咳了起来……然后就听到林然很小心地对电话那端解释:“是酒店北京军海医院乘车路线的服务员,可能是感冒了吧……”

我裹着一条毛毯躲进了卫生间,咳了好一会儿,才让自己平静下来,我看了一下镜子中的自己,最后还是哭了出来……

从卫生间出来,林然已穿好衣服。我在心里想:林然见到我后是会急急的道歉,还是会责怪自己不该在他打电话时咳出声来呢?然而林然却像没事儿一样,什么话都没说,照样拉着我去楼下的餐厅吃早餐,而且还给我买了“醒酒灵”和“金嗓子”。看到林然就像什么事都没有发生过似的淡定,我就在心里想,也许压根儿他就没有把我放在心上。从他刚才对着电话那端急急解释的神态我就已经明白:他更注重的是电话那端的女子。

回到学校后,我开始想,今后林然再给我打电话,是接还是不接呢,然而两个多星期过去了,林然竟没有打过一个电话过来,最后我竟然控制不住自已,先给他打了电话,接通后两人都有一瞬间的沉默,然后,林然首先问道“你怎么想起来给我打电话了?”

是啊,为什么呢?是因为爱还是因为自己*,我想不明白,我甚至不知道自己该不该去恨林然。我又想起自己和他见面时候的场景:他趁和我握手的时候塞过来一张名片,本来我可以将那张名片一扔了之!但是后来自己还是主动拔通了他的电话;还有那晚,也是我自己想喝醉的,自已到底有没有理由去怪他呢?

面对林然的提问,我沉默了好久,竞找不出一句话来作答,于是挂了电话,眼泪开始不争气的流下来……

第二天,林然打来了电话。

我问他:“是不是昨天,我不先打给你,你就永远不会给我打电话?”

这一次轮到林然那头沉默,我想,他是不是也像昨天自己那样不知如何作答呢?

我已明显感觉到刚开始的时候的那种默契,已经成为过去,两个人的关系似乎也在一点点地变淡,但不管怎么说,林然能给我打电话,我的心里还是很高兴的。为了打破疆局,我和他说了最近找工作的压力和无奈。林然告诉我,自己公司刚招了人,否则可以让我去那儿上班。我想,这就是林然!其实有些问题不用说,我就已经知道了答案,而真的一旦说出来了,就反而俗了。想到这儿,我就很认真的对他说,其实我压根就没想过要去你那上班,即使你需要,我可能也不会去。和你在一起,只是因为喜欢而没有其它,然后就挂了电话。

我又想在杭州的那晚,显然林然在认识我以前就有了心上人,我想认识林然本来就是一个错误!那么就让这错误癫痫疾病都有哪些特点早些结束吧。

后来,林然又打过来几次电话,说是在这个城市自己人微言轻,对好多事也是爱莫能助,云云……我听了感觉怪怪的,觉得林然还是误会了当初我和他交往的初衷。遂挂了电话,从那以后我和他就慢慢地断了联系!

我和林然的爱情就这样在秘密中匆匆开始又匆匆地在秘密中结束了。关于这些,我从没有和任何人提起过。我觉得:爱情就像是那盛开的木槿花,在一阵精致的繁华过后就该是落花的苍白……

毕业后,我就离开了那个城市,然后在第二年顺利地通过了司法考试,做了一名专职律师。五年的律师生涯下来,让我改变不少。对人对事的看法,也深刻了许多,我不再是当初那个把爱情看作是一切的小女孩,同事们都说我成熟中更显优雅!我想我是因为不爱所以从容!

有一次,在一起合同纠纷的案件中,我作为原告的代理律师去省城参加诉讼,在法庭上竟意外地和作为被告的林然相见了,虽然过去了这么多年,见到他,我的心里竟还是忍不住生生作疼。

我又想起了刚和林然分手的那段时间,自己曾经无数次地跑到他公司的对面,偷偷的观察他。那时,我想:如果我们的分手能让他有一点点难过,那么就算没有名份,我也愿意;就算永远地做他的地下情人,我也认了;就算他不那么爱我,我也不计较了。然而,结果是每一次他看起来都是若无其事,毫发无伤。所以后来我就只能想法来忘掉这个人,葬掉这分回忆!想到这些,我有一时的恍忽!我想到一个词叫新仇旧痕!

在接下来的法庭辩论中,我发挥得特别自信,我觉得自己把林然已辩驳的体无完肤!

走出法庭,我深深的呼了一口气,有一种扬眉吐气的感觉,然而就在我走向自己的车子拉开车门的一刻,林然从后面追了上来,望着我低声地说:“你还记得我吗?”

我想:“男人都是自私的,即便是对于被自己抛弃的女人也都希望她们能永远记住自己”

我望着眼前的这个男人,心里想:他应该过的不错吧!这么多年过去了,岁月竟没有在他脸上留下多少痕迹。他仍然还像以前我第一次见他的时候那样英俊的让人心动。不过这一次我对他的问题只平静的摇摇了头,告诉他:“对不起,我不认识你”

然后就拉上了车门,把自己和他隔在了两个世界。看着车外如织的人流,我有种恍如隔世的感觉,我想我是真的不能再记起他了。我的忘记从见到他的那一刻开始!