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爱情心得感悟分享集锦

时间:2020-12-14来源:华北地块网 -[收藏本文]

  一对结婚十年的八零后夫妻,妻子在日记里写下他们恋爱时的趣事,接下来小编在这里给大家带来爱情心得感悟,希望对你有所帮助!

  爱情心得感悟1

  夫妻之间言语伤害就像利箭

  天下没有不吵架的夫妻,吵架在某种程度上说还能缓和夫妻关系。但需要夫妻通过吵架各自反思自己,掌握夫妻相处之道技巧。可惜的是,很多夫妻都不会运用吵架,不停地言语伤害,在越吵越吵的道路上越走越远。

  首先夫妻要明白过激的语言会伤害人心,人一伤心很难弥补。你说了什么,说话时的态度都讲影响对方的情绪,带着情绪的谈话,肯定不会有好结果。

  举个例子:

  和老公结婚头几年,有一次老公告诉我,我们要在早上9点,一同准时去参加公司的联欢会。等我喂完孩子,收拾好自己,发现已经9点15了。我以为他会向我咆哮,就像我父亲对我母亲那样。但他看着我,对我说:“准时参加公司联欢会对我很重要。但你看上去很忙的样子,以后有什么地方我能帮上你,记得对我说?”他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气,但他没有抱怨我一句,这样的措辞我丝毫没有异议。若是他对我埋怨一通,我肯定以带孩子累,没人帮忙,时间太紧,女人需要化妆等借口回击,直击他的本事能力不够。从这件事后,我下定决心主动改善,为计划提前做准备。守时已经成为我们的家庭守则。

  生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候,但千万别说:“你怎么这么__?”在发生冲突的时候,不同的语言和口气会有不同的效果,有的让双方剑拔弩张,有的则体现了愿意改变的意愿。

  “棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我”如果面对流言蜚语还可以勉强解释,但处理家庭人际关系绝不能忽视语言的力量,因为语言在关系里太重要了!

  语言是把双刃剑,怎么使用都在你一念之间。下一次在你准备开口责备对方的时候,可以再考虑一下。

  人人都会犯错,但得对自己负责。少找借口,不怪别人,怨声载道并不能让事情变好。有些人习惯犯错后狡辩:“对,我是搞砸了。但你不也做过…”还有习惯把球踢给别人:“好,算我做错了,那你告诉我该怎么做?”这种人需要的不是别人的指点,等你说完后,从你的话里挑刺,等着看你的话被否决的表情。

  不妨在下次的时候,换成这样说:“好吧,是我错了,那我接下来会…。”这样显得更有诚意,这样的认错也让施问者不由的反思自己,是不是真做的那么好。

  我的同学前年结婚了,今年有一个小宝宝。女同学为了照顾孩子每天睡眠不足,十分劳累,老公忙工作不怎么帮忙带孩子。有一次老公很晚从外面回来,女同学面临心力憔悴的边缘就想和他发火,但老公走过来对她说:“我错了,你喝点牛奶洗个澡先早点睡吧。孩子今晚我来带。”女同学听到这话,气消了大半。剩下的火气在泡完澡后也消失殆尽。该翻篇就翻篇。

  首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争,一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。

  沟通不是最难的,难的是你发现他(她)是那样的人,你自己要怎么办?

  我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了,是否像他承诺的那样,在心里给对方打分数。但是我的建议是:忘了那个打分板吧!斤斤计较会严重影响你们的关系。

  关系的本质是让步和妥协,所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子,打扫了污渍,或者哄孩子上床睡觉,很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予,而是说我们应该看远点,如果你多付出一点,收获到了一段良好的关系,那么何乐而不为呢?夫妻所有矛盾背后都是为了更好更舒服地生活在一起。

  比如让一个不爱干净的人一下变得干净是不可能的,但顺手把衣服扔进洗衣篮,不乱丢垃圾、将堆在水池的脏盘子洗干净,行动避免了一方的喋喋不休,简单有效。学会妥协是夫妻之间必修的课程。

  这样说并不是说无需关注自己需求。人就像手机一样,需要充好电才能高效工作。避免认为关注自己就是自私的表现,没有谁是天生的奉献者。尤其别人不能这样要求你,那个要求你无条件牺牲自己的人,一定是不爱你的。对于不爱的自己的人,转身离开就好。

  在教育方面也最容易产生矛盾。妈妈们总会过分焦虑:她们想让丈夫带孩子,但又担心他不给孩子喂有机蔬菜,没有让他按时午睡,或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权。对方的做法可能和我们的不一样,但是也能收到很好的效果。

  比如说,一个孩子回忆到:“我妈妈从来不让我们吃快餐,她说那是垃圾食品。但妈妈加班的时候,爸爸会带我们去快餐店,我喜欢那里敞亮的玻璃,快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大,它们意味着自由和开心。”

  一个带孩子的爸爸在微信上晒孩子玩耍照片,老师问:怎么不写作业?爸爸回复老师:作业,还有作业?怎么从不知道。我和孩子在一起就是玩玩玩。对于那些辅导孩子作业快被逼疯的妈妈们来说,此爸爸实在不负责任,当属奇葩。但谁说妈妈的做法就一定对孩子好呢。至少看照片孩子玩耍地很开心。我们只是习惯被别人牵着走,很少问问自己真正需要的是什么。

  当你决定让对方帮忙,就闭上嘴巴,拿出你最大的容忍度。不要对方做着你吩咐的事,还要听着你的埋怨。北京比较佳的癫痫病的医院 任何人都会说:既然你觉得我做不好,那你自己来做。

  谨记夫妻沟通时,尽量少用“你”开头,因为这样易带指责、埋怨的意味,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多以“我”开头,例如“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。

  不管是语言暴力还是无声的抗议,都会深深伤害夫妻关系。你要别人听你说话,就要先听别人说话,坐下来倾听是沟通的第一步。长期的语言暴力很可能已经让你的亲人适应和习惯,好比病去如抽丝,一切慢慢来,融化一块冰,需要特别温暖的耐心

  爱情心得感悟2

  婚姻里,互补比强强联合更重要

  婚姻是输给了柴米油盐,还是输给了不懂风花雪月?

  看过一个故事:曾经在孔雀的世界里,有过两种孔雀,一种是没有美丽的大尾巴,但奔跑比较迅速,不容易被天敌发现,觅食能力比较强的孔雀,另一种就是我们今天见到了,拖着长长的大尾巴,会开屏的孔雀。按照达尔文的自然选择说,应该是长着漂亮大尾巴会开屏的孔雀被淘汰,而善于奔跑又觅食能力强的孔雀应该会生存下来。但是事实告诉我们,今天我们看到的孔雀品种就是那种能力不彪悍只长着漂亮大尾巴的孔雀。

  这说明什么问题呢?

  只能说明一个问题。就是造成这种现象的原因,在雌性身上。是雌性的选择导致了这种结果。雌性选择了那种拖着长长的尾巴的孔雀,虽然这种孔雀觅食能力差点,但是二者结合在一起同样可以生存。放到婚姻里来说,强强联合不一定就等于幸福。

  由此我们可以解释,为什么现在社会很多觅食能力强(能挣钱)的男性不找到跟他同样能力强(同一个层次或者更高层次)的另一半,而是去找比他弱一点的。因为能挣钱只是你一个能适应社会的能力,随着社会日益发展和日趋公平化,你还需要其他的能力才行。

  爱情需要风花雪月,能做到风花雪月的人一定拥有一些良好品质,懂浪漫,幽默,体贴,有趣,善于表达.....结婚前的物质需求只是影响婚姻的一个小方面,一旦走进婚姻,仅靠金钱物质,很难保证婚姻的幸福感。

  我们常常会听到很多相对比较独立的女生说:“我房子车子都有,经济独立,精神上也比较独立,我还要男人干嘛?”,或者是很多男人也会有类似的说法。是的,如果我们的经济都独立的,而对方没有办法在精神上满足我们的需求的话,我们为什么一定要跟这样的人在一起呢?我们为什么不能找一个精神上能满足我们的人呢?

  当今社会不乏高知女性,流传在她们中间的一个共识,如果不是以爱情为基础的话,很多人是不会考虑结婚的。看过某星秀,里面请到的很多女演员,歌唱家,舞蹈家,她们有名有钱,但很多人选择三十以后才结婚。能让她们心甘情愿走进婚姻的人,一定是自己的精神伴侣。遗憾的是现在很多男性同胞没有看到这样一个日益增长的需求,而依然抱着一种单线思维——我不能娶到她只是因为我不够有钱。

  柴米油盐很重要,但是我们同时也需要风花雪月的能力,也就是经营婚姻的能力。挑选另一半软实力和硬实力一样需要考虑在内。硬实力,我们相对做到比较好就可以了,因为你懂的,就算你有钱,也永远会有比你更有钱的,就算你有房子,也永远有人拥有你更大更豪华的,就算你穿戴好看,也永远有人穿戴比你更好看。但是你的性格很重要。好的性格,能帮你处理好家庭的内部关系,处理好公司团队的关系,处理好婚姻的关系,对你来说更加重要。

  现在很多男人都怕女人太强,不敢去爱,宁愿选择能力平平的女孩做妻子。侧面说明男性不够自信,挣钱是种能力,另一半挣钱能力很强,就需要男人其他方面更优秀,有更强的心理承受能力,让女人有安全感。

  两个人在一起生活,除了是法律承认的夫妻,还是精神伴侣。你也许跟很多人比,没有那么多的钱,但是你跟你另一半组建的家庭,却能比很多家庭更有生命力,因为你是“谁”以及你和“谁”在一起才是最重要的,就像,我们打麻将,打扑克,也许一手烂牌,但是稍微调整下组合,也许就是关键的那一张排放到了正确的位置,我们就能最后王炸,搞定所有局面。

  最后一句:幸福婚姻没有合适不合适,只有舒服不舒服

  爱情心得感悟3

  夫妻之间言语伤害就像利箭

  天下没有不吵架的夫妻,吵架在某种程度上说还能缓和夫妻关系。但需要夫妻通过吵架各自反思自己,掌握夫妻相处之道技巧。可惜的是,很多夫妻都不会运用吵架,不停地言语伤害,在越吵越吵的道路上越走越远。

  首先夫妻要明白过激的语言会伤害人心,人一伤心很难弥补。你说了什么,说话时的态度都讲影响对方的情绪,带着情绪的谈话,肯定不会有好结果。

  举个例子:

  和老公结婚头几年,有一次老公告诉我,我们要在早上9点,一同准时去参加公司的联欢会。等我喂完孩子,收拾好自己,发现已经9点15了。我以为他会向我咆哮,就像我父亲对我母亲那样。但他看着我,对我说:“准时参加公司联欢会对我很重要。但你看上去很忙的样子,以后有什么地方我能帮上你,记得对我说?”他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气,但他没有抱怨我一句,这样的措辞我丝毫没有异议。若是他对我埋怨一通,我肯定以带孩子累,没人帮忙,时间太紧,女人需要化妆等借口回击,直击他的本事能力不够。从这件事后,我下定决心主动改善,为计划提前做准备。守时已经成为我们的家庭守则。

孩子抽搐是什么原因引起的

  生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候,但千万别说:“你怎么这么__?”在发生冲突的时候,不同的语言和口气会有不同的效果,有的让双方剑拔弩张,有的则体现了愿意改变的意愿。

  “棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我”如果面对流言蜚语还可以勉强解释,但处理家庭人际关系绝不能忽视语言的力量,因为语言在关系里太重要了!

  语言是把双刃剑,怎么使用都在你一念之间。下一次在你准备开口责备对方的时候,可以再考虑一下。

  人人都会犯错,但得对自己负责。少找借口,不怪别人,怨声载道并不能让事情变好。有些人习惯犯错后狡辩:“对,我是搞砸了。但你不也做过…”还有习惯把球踢给别人:“好,算我做错了,那你告诉我该怎么做?”这种人需要的不是别人的指点,等你说完后,从你的话里挑刺,等着看你的话被否决的表情。

  不妨在下次的时候,换成这样说:“好吧,是我错了,那我接下来会…。”这样显得更有诚意,这样的认错也让施问者不由的反思自己,是不是真做的那么好。

  我的同学前年结婚了,今年有一个小宝宝。女同学为了照顾孩子每天睡眠不足,十分劳累,老公忙工作不怎么帮忙带孩子。有一次老公很晚从外面回来,女同学面临心力憔悴的边缘就想和他发火,但老公走过来对她说:“我错了,你喝点牛奶洗个澡先早点睡吧。孩子今晚我来带。”女同学听到这话,气消了大半。剩下的火气在泡完澡后也消失殆尽。该翻篇就翻篇。

  首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争,一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。

  沟通不是最难的,难的是你发现他(她)是那样的人,你自己要怎么办?

  我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了,是否像他承诺的那样,在心里给对方打分数。但是我的建议是:忘了那个打分板吧!斤斤计较会严重影响你们的关系。

  关系的本质是让步和妥协,所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子,打扫了污渍,或者哄孩子上床睡觉,很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予,而是说我们应该看远点,如果你多付出一点,收获到了一段良好的关系,那么何乐而不为呢?夫妻所有矛盾背后都是为了更好更舒服地生活在一起。

  比如让一个不爱干净的人一下变得干净是不可能的,但顺手把衣服扔进洗衣篮,不乱丢垃圾、将堆在水池的脏盘子洗干净,行动避免了一方的喋喋不休,简单有效。学会妥协是夫妻之间必修的课程。

  这样说并不是说无需关注自己需求。人就像手机一样,需要充好电才能高效工作。避免认为关注自己就是自私的表现,没有谁是天生的奉献者。尤其别人不能这样要求你,那个要求你无条件牺牲自己的人,一定是不爱你的。对于不爱的自己的人,转身离开就好。

  在教育方面也最容易产生矛盾。妈妈们总会过分焦虑:她们想让丈夫带孩子,但又担心他不给孩子喂有机蔬菜,没有让他按时午睡,或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权。对方的做法可能和我们的不一样,但是也能收到很好的效果。

  比如说,一个孩子回忆到:“我妈妈从来不让我们吃快餐,她说那是垃圾食品。但妈妈加班的时候,爸爸会带我们去快餐店,我喜欢那里敞亮的玻璃,快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大,它们意味着自由和开心。”

  一个带孩子的爸爸在微信上晒孩子玩耍照片,老师问:怎么不写作业?爸爸回复老师:作业,还有作业?怎么从不知道。我和孩子在一起就是玩玩玩。对于那些辅导孩子作业快被逼疯的妈妈们来说,此爸爸实在不负责任,当属奇葩。但谁说妈妈的做法就一定对孩子好呢。至少看照片孩子玩耍地很开心。我们只是习惯被别人牵着走,很少问问自己真正需要的是什么。

  当你决定让对方帮忙,就闭上嘴巴,拿出你最大的容忍度。不要对方做着你吩咐的事,还要听着你的埋怨。任何人都会说:既然你觉得我做不好,那你自己来做。

  谨记夫妻沟通时,尽量少用“你”开头,因为这样易带指责、埋怨的意味,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多以“我”开头,例如“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。

  不管是语言暴力还是无声的抗议,都会深深伤害夫妻关系。你要别人听你说话,就要先听别人说话,坐下来倾听是沟通的第一步。长期的语言暴力很可能已经让你的亲人适应和习惯,好比病去如抽丝,一切慢慢来,融化一块冰,需要特别温暖的耐心

  爱情心得感悟4

  婚姻确实是爱情的坟墓,如果你们不会经营的话

  吴秀波说:即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的念头。只不过善于经营婚姻的人,化解了这些念头,双方一同努力,使得爱情更坚固了;而有的人却把这念头变成了事实。

  结婚8年的我们,也曾有吵吵闹闹,气极了也在心里想过离婚算了。但现在遇到矛盾,我们不会像当初那样为自己据理力争,而是能心平气和地交流各自的想法。站在对方的立场去考虑,这个变化,主要是作为老公的男人,应该先做到的。我们是男人,率先做出改变,并不矮人一头,该承认错误就承认错误,女人不那么理性,常受感情支配。她急我不急,等她心情平静再循循善诱地还原事情,先做自我云南省较好的癫痫病医院检讨,再指出她的错误,一般情况下她都接受。有一次老婆对我:“我发现你变了,很少发脾气了,说话也不大声喊了,但你现在说的我觉得都很有道理。

  我说:“原来小不懂事,现在该成熟了,还得多谢老婆的调教。”适当说点甜蜜的真心话,能得到老婆的奖赏。老婆在我的影响下,也不那么爱着急了,懂得从不同方面想问题了。我们一同进步,婚后生活磨合越来越好。

  在这里说几招我们经营婚姻的技能,还有我从网上找到的其他人分享的婚姻经验。每对恋人或夫妇的性格和相处方式其实都不一定相同,但参考一下别人的婚姻生活,未尝不是一件好事。

  两人吵完架后,可以互换角色再重复一遍刚才吵架的内容,保准你们笑破肚皮!(觉得这条很好用,哈哈,下次试试)

  男人工作再忙也要承担一点家务,这是对家庭的责任。像我,负责洗碗、洗衣服、倒垃圾、锁门、拿报纸这几项常规任务,还有许多临时任务,最多的临时任务就是找东西。 许多人都讨厌洗碗,而我特别喜欢洗碗。看着一堆油腻的脏碗逐渐被洗干净很有成就感。

  在她洗澡的时候悄悄帮她把拖鞋换个方向,要刷牙的时候帮她把牙膏挤好漱口水倒好,一些平时生活上的举手之劳虽然小,但是能一直让她感到温暖和贴心。

  夫妻间最宝贵的东西就是信任。说信任是“镇家之宝”也不为过。一旦一方有过背叛行为,哪怕后来另一方原谅了,和好了,信任感也已经大打折扣了。猜疑、不安、疑神疑鬼就会开始出现在两人之间。要获得彼此的信任,就要做到不玩暧昧,不玩消失,让彼此的行踪、朋友、同事都大大方方地透明化。(我们做的都很好)

  看事情不妨乐观点,遇到倒霉的事情心态也放平常一点。手机被偷了就想正好要换个手机;钱包被偷了就想破财消灾;感冒了就想正好可以休息两天;遇到堵车正好可以想想心事、听听广播、骂骂DJ;公司倒闭被遣散了就想终于可以开始创业,做自己喜欢的事了;创业不顺利就想之前的30年人生太顺利了,有点起伏的人生才精彩。 孩子的幸福感,取决于父母的幸福感。为了孩子,两人也要努力营造幸福的小家!

  喜欢两人开车去短途游,因为在路上,在一个封闭空间里,两人也不会看电视做家务,自然而然就会开始聊天。没话题可聊?光是路上看到的东西就有许多可聊的。路上乱开车的新手,奇怪的车牌号,不太见到的车子,前面车子屁股上贴的标语,后座上的绒毛玩具,从后视镜里看到后面车上的司机在挖鼻屎,都可以聊。还可以打开收音机,听DJ在那里胡言乱语,猜想他/她是什么星座血型。

  昨天堵在南北高架的时候听电台,话题是道歉。有个听众来信说每次她一生气,老公就装身体不舒服,弄得她也不好发作,老公接着道歉,气就消了。听了不禁笑了,我也做过这种事,还挺管用。不过不能多用。

  还在单身的女人不要抱怨怎么总是找不到成熟体贴的男人,男人是要调教的。也许有天生就很体贴,很有责任感,善解人意的男人,但是那是极少数,被你找到的几率是很小很小的。大多数的男人是像我这样,感悟人生脑子里少根筋的。是靠老婆从谈恋爱的时候就开始不厌其烦苦口婆心经年累月地教导出来的。所以,不妨眼界放宽,找个可造之材开始调教吧。

  从很久以前开始,谈话中“我们”出现的次数超过了“我”的次数。

  在心爱的女人面前,越贱越快乐!

  婚后一定要时刻把结婚戒指戴在左手无名指上!佩戴结婚戒指明确表明了你的婚姻状态,同时也明确表明了你拒绝外来诱惑的坚定态度。

  两人一起出去参加饭局的时候,看到喜欢的菜又不好意思夹太多次的时候,可以互相夹给对方吃。

  经常参加另一半的朋友聚会。这样可以扩大社交圈,也可以增加许多共同的话题。

  和同事朋友聊天的时候(特别是异性),要经常把另一半挂在嘴边,亲身体会事实证明,可以与桃花绝缘。

  单独在外要经常把另一半挂在嘴边。

  这两天不太顺利,我和老婆会去庙里烧烧香。 以前我从小受__神论的教育,一点也不相信宗教,宗教的书碰也不碰。近年来读书多了,觉得自己以前才叫迷信,你要批判一样东西,先要了解那样东西才有资格。接触了一些佛教的书籍以后,觉得佛教与其说是一种宗教,不如说是一种心态,一种信仰,教你看淡人生中的起伏,在虔诚祈愿的时候,坚定的信心也能帮助你达成心愿。要做成一件事,最重要的是自己要有信心,能坚持,不是吗?

  男人不要以为沉默很酷,两个人在一起还是要多沟通比较好。有什么想法,对对方有什么意见,不要闷在肚子里,说出来对方才会知道,才有机会去改善。一个人生闷气只会越来越气,看看对方一副毫无知觉的样子更气,对解决问题毫无帮助。

  谈恋爱,包括婚后,都是需要很长一段时间去磨合的,小到生活习惯,大到脾气性格做事方式,都需要慢慢调整适应,这个磨合的过程会伴随无数的争吵和眼泪,但是这个过程越到后面,苦恼会越来越少,而幸福感会越来越强。我们恋爱三年,结婚七年,头七年可能都算磨合期,直到现在偶尔还是有小小的摩擦,但是总体感觉非常幸福美满。 所以,恋爱和婚姻中,只要不是原则性的大问题,小吵小闹还是不要轻易分手,一定要有耐心,好日子在后头呢! 说到以前吵架比较多的时候,经常是在深夜,因为关了灯,在黑暗中,精神就会集中在刚才发生的事情上面。但是我是个沾上枕头就很容易睡着的人,经常是老婆在愤愤不平和我算账的时候,忽然听到边上传来我香甜的打呼声,那叫一个怒啊!她就会凑到我的耳边,大喊一声:“睡吧!”(这个跟我俩很像,哈哈哈~经常我还在生气呢,小孩有羊癫疯能治好吗等着他来哄哄呢,就听到人家熟睡的鼾声,相当郁闷)

  介绍男士们一个道歉的方法。以前我犯了错,只会反复说“对不起”、“我错了”、“原谅我吧”。老婆很不满意。后来她教我道歉三步曲:第一步,陈述事实,今天我犯了什么错;第二步,说明理由,为什么会犯这个错;第三步,改正措施,以后有什么措施来确保不再犯同样的错。试验多次,效果不错。

  想起以前看到一个国外的调查,老婆最希望老公承担的家庭责任,有一条排名很高的是“去查一下晚上家里传来的奇怪声音”。超有同感

  爱情心得感悟5

  吃饱了的爱情,婚姻才走得远

  爱的最高程度就是喂饱彼此,包含生理和口腹之饱。

  忙只是不在乎的借口。你看《欢乐颂2》里面的王柏川为他的小公司精殆竭虑,睡半夜起三更,但是每每早上去接樊胜美上班的时候,总会精心的准备好早餐,注意搭配。也不会去计较樊胜美比他闲,为什么不帮他准备,而是担心她吃的好不好。

  真正的感情不会因为忙碌而失去细心,即使自己无法亲手烹饪,但有心就有方法,爱你就是想让你吃的好。

  还有剧中的小包总,依身份完全可以偷懒,用钱来解决吃食,但他更喜欢给安迪做吃的,希望她能养成这个习惯,吃他做的东西。并对安迪说:“出去吃干嘛,这种习惯要在我身上养成”。

  我觉得他很懂爱人,爱情其实就是养着她,喂饱她,喂饱自己,爱情就是一起吃饭,吃很多顿的饭,如果这饭是自己做的,就更有意思。真正的爱恋不会因为身份的高低而失去耐心,即使对方过得很好,依然会甘之如饴亲手制作,让她养成被自己喂饱的这种习惯。

  唐长老和曲妖精也是这样,剧里常能见到唐长老做羊排切水果的样子,曲妖精洗碗喂猫,两个人打打闹闹,互相分工。

  因为爱情可以是一时的,浪漫的,一个人做短时间或许不会累,但长期下来就会有疲惫感了。对于普通人的生活这时候就需要彼此互相呵护,互相分工了。偶尔做做对方的家务,体会一下不易,感恩,促进感情。

  什么是爱情,爱情真正的魅力与美丽之处在于为她/他下厨,不需要多高的厨艺,也不需要多复杂的菜式,那份淡淡的烟火之气,就能让爱情变得更食人间烟火,更活色生香;什么是婚姻,婚姻就是两人一起吃饭,吃很多顿的饭,吃你做的饭喂饱我,吃我做的饭喂饱你,一辈子这样,也不会厌倦。

  婚姻是碗,不需碗多精致,装在碗里的饭好不好吃最重要。爱是婚姻的饭,因为只有爱,才会像饭那样,喂饱我们婚姻中的“胃”,并让我们感到生活的平实和幸福。

  如何吃饱不妨从三方面做参考

  1、精神的相互喂饱

  相爱的两个人,精神相互喂饱是前提,只有两个人在精神上相互满足,填满彼此的内心,给予足够的温暖,给予足够的关心,爱才能长久。

  精神层面上的相互喂饱,主要说的是两个人有话题聊,可以聊到一起,通俗的说就是三观一致,性格相合,兴趣相投,只有做到这几样才能够算的上是真正的相互喂饱!

  不管你是否认同,大多感情的破裂,婚姻的破碎,都是精神上得不到满足,内心空虚,得不到足够的关心和照顾,而另寻新欢,尤其是女人。

  2、生理的相互喂饱

  有爱也得有性的婚姻才能幸福,才能长久,有爱无性,或无爱无性的婚姻迟早要面临散伙,性是爱的升华,爱是性的基础,两者是一体,缺一不可。

  有的女性和老公吵完架,就用性惩罚。频繁地使用,会大大挫伤男人的自尊,男人的性,天生使然,是男人的短板。女人不断逼他,这样却是在把他推出家门。但不是让女人在心情不好硬逼着自己去应承,只是不要故意为之。才能避免另一半,在外面饥不择食。

  只有生理上相互喂饱,相互满足,彼此注重彼此的需求和感受,爱才能更牢固,那些生理上得不到满足的婚姻,常常因为出轨而破裂。

  生理上的相互喂饱,不是说你吃饱了,也不是说她吃饱了,而是说你们两人都吃饱了,都不饿肚子了,你幸福了,她开心了,只有这样,两个人的婚姻才能时刻保鲜,不过期!

  性与爱在婚姻中是无法割舍的,性与爱是婚姻中最重要的一部分,缺一不可,两者是共存亡的!

  3、经济的相互喂饱

  相爱的两个人,在经济上也要相互满足,又要相对独立,自己有自己的支配能力,不受对方的经济限制,当有经济需求时,对方又能满足自己。彼此经济独立了,才有更多的话语权。才不会因为经济的失衡,造成两人间的矛盾越积越多。

  一方居高临下的看着另外一方,这样的生活,容易使感情破碎,因为没有人喜欢站在抵触,被高处的人看不起。

  一旦,一方经济受限,被对方控制或经济出现危机,势必会影响夫妻感情,长久下去势必会导致感情破裂。

  伴侣间的相互喂饱,是维持爱情和婚姻的基石。很多人到了生命的尾声还不明白这个道理,或者即使明白也不去做;而那些幸福的人只不过比别人早一点明白了这个道理,而且提早做了这些事。

  夫妻之间,如果没有爱,即使家财万贯,双方也会感到苦不堪言。希望更多的夫妻能明白这个道理


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